一昨日は、無事に福岡到着！

昨日は久しぶりに姉に会いに行った。
たくさん喋って楽しかったなぁ。

今日も出掛ける。

連日、慌ただしく動いているので、
かなり疲れているけど、

待っていてくれる人が、
会える人がいてくれるのは、

本当に嬉しくて、有難いことだ。

現在、新幹線に乗っている。

あと1時間半くらいで博多に着く予定だが、
雪の影響で5分くらい遅れている。

眠ったし、音楽も聴いたし、
本も読んだ…。もう、やることない。

早く着けー！

(でも、安全運転でお願いします)

今年はFacebookを始めたい！と
周りに言っているけれど、

調べてみればみるほど、難しそう…。

やっている人に、
話を聞けば聞くほど、大変そう…。

まずは閲覧だけしたいのだけど？？？

まだまだ時間が掛かりそうだ。

今日から一週間、福岡に行く予定。

私は飛行機が苦手なので、
いつも新幹線で5時間かけて行く。

そして、出発の前夜は
だいたい神経が高ぶって、眠れない。

今夜もそうなりそうだ…。

さっきまで 笑っていたのに
今は急に怖くなって泣き出してしまいそう

さっきまで「生きててよかった」と
心から思えていたのに
今は「もし私がいなくなったら…」と
考えている

自分でも
どうしてこうなるのか分からない

周りに迷惑を掛けて 困らせてしまう
ごめんなさい

未熟な心が「痛い」と叫んでいる

私はこれから
まだ見たことのない世界へと
歩いていけるのかな

泣きたい心を隠して 笑っていた
笑いたい心が怖くて 泣いていた

今は思いっきり 感じるままに
笑ったり 泣いたりしよう

不安定な心を抱きしめて
もっと自分に優しくしてあげたい

頑張った反動で、

しばらくの間は
どんどん堕ちていくだろう。

仕方ないね…。あぁー！！

この3日間、私は駆け抜けた。

いろんな人達に会いに行き、
たくさんチャレンジをした。

体調を崩しながら、
緊張と不安を抱えて…、頑張った。

不思議と「幸せだったなぁ」と思える。
分からないけど、そう感じる。

それとは別に「痛み」もあった。

世間にはいろんな人がいる。
自分はいかに守られた世界にいたか。

そして、「反省」もあった。
「しまったなぁ…」と胸が痛い。

一人で抱え込まずに、
他の人の意見も聞こう。

「失敗」も経験することだ。

最後に「ありがとう」と
感謝できるようになりたい。

いや、なるんだ。

ひきこもり女子会に行ってきた。
確か、今回で3回目の参加だと思う。

顔見知りも増えてきたが、
私自身「友達」を作ることに、
まだ抵抗がある。

周りを見ると、連絡交換や
親しげに話している人達も見かけるけど、
私はそれが負担になってしまう。

それでも、
行ってよかったと
心から感じることができた。

行く時に体調が悪くなり、電車の中で
「行くのやめようかな」とも思ったけど、

それでも、
行けてよかった。

帰りの電車でも気分が悪くなり、
帰ってきてからも、何だか頭や気持ちが、
ぐゎんぐゎん…として、

バタリと倒れた。

それでも、
行けてよかった。

女子同士で話せる居心地の良さを
私も感じ始めてきた。

やっぱりみんな共通していることがあって、
話してみるとそれが共感になる。

未来への不安・恐怖が、
今の焦りに繋がって、
頑張るけど上手くいかないことが、
更に自己否定を強めていっている。

そんな印象を受けた。

そして、当事者同士だからこそ
「頑張ったね」と言い合えること。

自分一人で何とかしようとしないで、
周りの人達に「力」をかしてもらうこと。

「ありのままでいいよ」という
安心感をもらえたこと。

そして、「ひきこもり」の経験が
人生を豊かにしてくれるという言葉。

本当に行けて良かった。
ありがとうございました。

二次会もあったけど、
参加する勇気が出せなくて、
少し落ち込みながら帰ってきた。

今度は二次会にも参加するぞ！

※ブログを書きたくて、でもクタクタに疲れているので、変な文章になっているかもしれません。ごめんなさい。

起きれない朝、動かない体、
時間だけが過ぎていく。
それすら、気にならなくなったら、
私はどうなるのかな？

取り残されたまま、
あなたの優しさや愛にも気づけず、
全てがどうでもよくなるのかな？

いつも理想には辿り着けなくて、
描いた未来には
私以上の私にならなきゃ行けなくて…。

誰も私に
そこまで期待してないことも
知っているけど、

また会いたいから、
少しだけ頑張ってみるよ。

幸せな時間は思い出しても心が温まる。
いつまでもそこに居たいけど、
時間と現実を止める訳にはいかない。

願いは口に出したほうが
叶うらしいから、
嘘のない素直な想いを
空に向かって話してみよう。

あなたにだけは…。

私は知らないことが多すぎる。

前までは、知らないから
知っていこう！と思って
頑張っていたけれど、

いつの間にか
知っている人から聞く話に
怯えるようになった。

厳しい現実に対して、
「傷つかない自分」になろうとした。

でも、知らないから
それは想像でしかなくて、

感情の空回り…。

その気持ちを上手く言葉にできなくて、
伝えてみるけど、また空回り。

そんなことを繰り返していた。

知らないことは怖いけれど、
のろまなカメのスピードで知っていこう。

ウサギにはなれないことが、分かったから。