「今までの私はできていた！」
そんな想いがある。

だから、

「今の私はできなくなってしまった！」
と焦って、

「昔の私に戻りたい」とか思ったりしている。

できていたのではなく、
できなくなったのではなく、

ただ状況・状態が変わったという真実を
受け入れられたら、

少しは目の前のことに対して、
謙虚になれるのかもしれない。

私は「仕事をしたければ、
心を閉ざさないと」と思ってきた。

自分の中にある、悲しみや恐れを
無視して生きること。

傷付くのが怖かったから、
傷付かない自分になろうとした。

心を閉ざせば、
目に見えるものは上手くいく。
実際に上手くいっていたのかもしれない。

けれど、やっぱり私が願うことは…。

「仕事をしながらでも、
目に見えないものを大切にしていきたい」
という想いだった。

現実的でないかもしれない。
笑われるかもしれない。
心を閉ざしたほうが楽なのかもしれない。

それでも、私は
目に見えないものを大切にしてきたから、
ここまで来ることができた。

いろんな人達に出会えて、
たくさんの愛に命を与えてもらった。

「ありがとう」

それは本当に奇跡だった。

ポルノグラフィティの
『シスター』という歌がある。

『悲しみが友のように語りかけてくる。
永遠に寄り添って、僕らは生きていく』

私の中にある、悲しみや恐れ…。

心を閉ざさずに向き合って、
共に歩いていこう、生きていこう。
永遠に寄り添って。

それはまるで友達のように。

絶対に「ある」と信じてきたものが、
本当は「なかった」と知った時、

私は、生きていけなくなる。
そのショックがあまりにも大きいから。

それでも「幸せ」になることはできる。

今まで、何度も挫折してきた。
今度こそ「幸せ」の道に進んでいこう。

置き去りにしている悩みがある。

向き合わなきゃいけないのに、
一人で向き合うには難しい課題。

どうしたらいいのだろう？
その前に私は何を望んでいるのだろう？

置き去りにしていたけど、
かまって、優しくしてあげよう。

きっと、また私を成長させてくれる。

今は自分の気持ちを
言葉にするのが難しいと感じる。

特にネガティブで後ろ向きになっている、
心がモヤモヤして整理できない、
そんな自分を話せないのが苦しい。

ネガティブでウジウジした後ろ向きな話は、
話せば話すほど、増していくし、
聞く方も困ってしまうだろうと思う。

何よりも、そんな自分自身が嫌なんだ。

昔に戻りたい気持ちよりも、
前に進んでいく勇気が欲しい。

自分を責めること・否定することに
疲れてしまって、抜け殻のような状態。

でも、だからこそ、
今のこの瞬間を大切にしたい。

出来なかったことが、長い年月をかけて、
ようやく出来るようになって、
ここまで来れた。

でも、そうなった時に、
分かっていたことが
分からなくなってしまった。
戸惑いと不安…。とても苦しかった。

どうしたら良いのか分からない日々は
続いているけれど、

いつか、こんなツラい日々も振り返って
笑える時がくると信じている。

あの時はツラかったけど、
輝いていたと思える時がくると信じている。

それは、諦めたくない。

いつからだろう？
当たり前になってしまったのは？

あなたがいてくれることが当たり前、
こうして生きていることが当たり前。

もっと遠くに行かなきゃ、
もっと高く登らなきゃ、
そう思っているうちに…、

「ありがとう」を失くしていた。

—

この恐れ・不安は消えるものではない。

この恐れ・不安を
私は消そうとしていた。

傷つかないように、
「傷つかない自分」になろうとしていた。

やっぱり、私は今を大切にしたい。

そうすると、
また生きづらくなるかもしれないけれど…。

それでも、恐れ・不安・痛みも
一緒に感じて、一緒に歩いていきたい。

もう恐れないように、不安にならないように、
痛みを感じないようにする…。
そんな自分になるのは辞めよう。

私を生きていく。

—

今日は、そんな大切なことを
教えてもらった。

ずっと頑張り続けていたので、
疲れてしまい、
心に余裕がなくなっていました。

この3日間は特に予定がなかったので、
お休みすることに…。

何をしていたかというと、

「ツラいよ〜、もう無理だよ〜。
これからどうしたらいいんだろう〜？」と
悲しみと苦しみに浸っていました。

もう、そうなるのもOK！にしていたので、
私なりの休日を過ごしました(^_^;)

さて、また明日から頑張ります！