母は約2年前に家を出て行った。私との共依存関係を断ち切りたい想いで、突然出て行った。

それから、いろんな事があった。

今では母が出て行った事を感謝している。ただ、心のどこかでは許せない想いがあった。

けれど…。今夜、泣きながら母に電話で伝えた。

「お母さん、出て行ってくれて、ありがとう。お母さんが出て行ったから、私はこれだけ成長する事が出来た。もう許すよ。もう恨んでないよ。」

10月末に、母は家に戻って来る。その前に、こうして母を本当に許す事が出来て、良かった。

これからも、ひきこもりの集会やイベントに参加していきたいと思っている。けれど、仕事を少し始めて、体力や精神力がついていかない状態にある。とにかく今は疲れて仕方がない。それでも参加したくて行くけど、苦しくなってしまう。

でも、繋がっていたい。今まで、私はすごく消極的だった。いろんな経験をさせてもらった事で、だんだん積極的になってきた。だから、出来るだけ断らずに少し無理をしてでも参加しようと思って、ここまできた。そして、それまで知らなかった大切なものを、たくさんもらえた。

仕事をするのも大切。そういう集会やイベントに参加するのも大切。でも両方やっていたらボロボロになってしまう。断ったり、休んだりする事も必要。じゃあ、自分は何を大切にすればいいのか？

これは、実践していくしかないのかなと思う。手探りしながら、目の前にあるものを一つ一つやっていく事。その中で「今回はこうしてみよう」「前回はこうだったから、辞めとこう」など、経験を積み重ねていく事なのかなと思う。

仕事を始めてから、いろんな発見や気付きがあった。ただ、今は絶望も感じている。「自分が何者なのか」が分からなくなったり、「普通って何？」とか、「どこに行けばいいんだろう？何になればいいんだろう？何を大切にすればいいんだろう？」そんな終わりのない問い掛けが繰り返し、頭に広がる。

この9月から、また新しい課題に突入した感じだ。辞めたり、諦めたりはしない。続けていく。でも、今は本当に分からなくて…。最初なのだから、いろんな事が分からなくて、絶望を感じてしまうのも当たり前なのかもしれない。

今は自分でも「何が分からないのか、分からない状態」が続いている。だからなのか、自分の気持ちを上手く言葉にする事が出来ないでいる。「思った事・思っている事」を言葉にすると、誤解されるような表現にどうしてもなってしまい、正直に話しをする事が怖くて、ためらっている。

ものすごく焦りを感じているのは分かる。「他人」や一般的な「普通」というものと、自分を比べては落ち込んだり、考え込んだり、それこそ絶望したりしている。

働く事は大切で、やっていきたい意欲もある。けど、前にも書いたように、自分が思っている以上に体や心に相当な負担が掛かっている。その事もちゃんと見てあげないと本当に倒れてしまう。倒れてしまっては意味がない。一番大切なのは「続いていく事・続けられるようにしていく事」なのだがら…。

昨日、アルバイトに行って来ました。

前日の夜に、それまでの疲れと不安で、母に「頑張ろうと思ったんだ。頑張りたかったんだ。でも、もう出来ないよ！」と、泣きながら電話で話をしました。

前回、本当に大変で、打ちのめされた仕事場。だけど、今回は2回目という事もあり、前回よりは慣れて仕事に取り組む事が出来ました。大変は大変でしたが、少し「あぁ、こうして慣れていくんだな」「こうして成長していくんだな」と思えました。

本当によく頑張りました。

ただ、今は頑張る癖・無理をする癖がついていて、「頑張れた！じゃあ、次も頑張ろう」と無理を重ねてしまっています。

今回のアルバイトで、相当な負担が体や心に掛かりました。倒れてしまわないように、ちゃんとそれも認めてあげたいと思います。

昨日から「疲れがたまっているのに、休めない状態」が続いていました。それは予定が入っているとかではなくて…。「疲れているのに、とにかく動き回る」という、精神的に一杯一杯な感じでした。

今日は少しゆっくりする事が出来たのですが、ぐわーっ！と苦しくて、動けなくなっていました。

そんな中、派遣会社から連絡が来ました。この前の仕事へ、また行けませんか？というような内容…。

この前の仕事とは…。あの打ちのめされた、大変な仕事！「無理だぁー！ぎゃー！」と心の中で叫びながらも、悩みに悩み、受ける事にしました。

今日は全く動けない状態だったのに、それから動き回りました。とにかく、やるしかない。でも今回の目標は、前回よりも補える所は補って、無事にやりとげる事です。それ以上は望みません。

どうか見守っていて下さい。

24時を過ぎたら、「あぁ、悪魔が降りて来るから」と言って、さっさと寝るようにしています。悪い考えばかりが浮かんで来て、本当に支配されてしまうからです。昨日も、そうなり、好きな音楽を聴いて、泣きながら眠りました。

今日は放送大学の公開講座に行ってきました。テーマは『心理学』。興味があったので、申し込んでみました。

…大変でした。何が大変だったかというと、まず寝坊しました。目覚し時計を掛け忘れていたのです。急いで用意したのですが、間に合わず、結局父親に車で送ってもらいました。

講座は、先生がとても可愛らしい人で、堅苦しい感じではなく、良かったです。ただ、先日のアルバイトの事をまだ引きずっていて…。疲れているのもあると思いますが、どうにもこうにも気持ちが暗く沈んでいました。

帰って来てからも、疲れているはずなのに、家にいるのがどうしても嫌で、そして、また近所のドトールに行きました。ドトールは良いなぁ。落ち着く。そこで3時間くらい、本を読みながら、ノートに気持ちをまとめました。すごく集中して、良い時間が過ごせました。帰る頃には、すっかり暗くなり、強い雨が降っていました。

最近は、不安定な天気が続きますね…。もう今日は、ゆっくり休もう。激しい雨の音を聞きながら、今これを書いています。

先日、バイトに行って来ました。まぁ、それはそれは打ちのめされました。修復不可能なくらい、絶望的になりました。

翌日、母親とドトールで待ち合わせて、長々と話を聞いてもらいました。2時間くらいかな？アイスティーの氷が溶けるまで話しました。そこで見えてきたものもありましたが、それでもまだ絶望感がありました。

その夜、一人でノートに考えや気持ちを延々とまとめて…。ようやく、気持ちが落ち着いたというか…。少し希望が見えてきたかなって感じです。そういった意味で、バイトに行って良かったと少し思えるようになりました。これから、また一つ一つ見つめていきたいと思います。

『親の会』に参加させてもらっているのですが、最近は何だか、自分は上から目線で、偉そうな事ばかり言っているような、そんな気持ちになっています。

私は、そういう場で、よく前向きな発言をします。「前に進みたい、成長したい」という気持ちがあるからだと思います。

それも大切な事ですが、本当に大変な想いをして、深刻な悩みを持っている人達がいる中で、良いのかな？と、少し不安になっています。

当事者として「何か出来る事はあるかな？」という気持ちが、自然と私の中にあって、それも大切にしながら、私自身もまた何かを学んでいく姿勢も必要なのだと、今これを書いて、気付きました。

ポルノグラフィティの最新アルバム、
『RIHNOCEROS』(ライノセロス)！

意味は、動物のサイです。

私は、昔からどんなに好きなアーティストでも
レンタル派、CDは買わない主義でした。

だって、高いんだもん！(値段が)

しかし、今回は…買っちゃいました。
CDを買ったのは、いつ以来だろう？
しかもアルバム…！

私は、自分の好きな曲順にして聴くのが好きなので、練りに練って曲順を考えて、今ガンガンに聴いています。

かっこいい…。やっぱり、最高だ。